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經典散文日記

時間:2021-02-25 18:20:32 散文隨筆 我要投稿

經典散文日記合集十篇

  一天的生活不知不覺間結束了,相信大家一定感觸頗深吧,何不趁現在趕緊寫一篇日記。在寫之前,要先考慮好內容和結構喔!下面是小編整理的經典散文日記10篇,歡迎閱讀與收藏。

經典散文日記合集十篇

經典散文日記 篇1

  隨著網絡的迅速膨脹發展,科學技術不斷提高,留給我們動筆的機會不多了,完全可以借助計算機來代替,這應該是發展所帶來的弊端吧。

  現在的年輕人,在計算機的潛移默化下,大概都忘了動筆的魅力了吧,有的只是課堂上的比比劃劃,但那些都不能體現書寫的魅力。老一輩們,應該是有寫日記的習慣的,他們更相信日記的信用度,把自己的一生從頭梳理一遍,慢慢的融化在一篇篇的日記當中,生命不止,動筆如有神。這么說來,動筆書寫還是有人的,只是少了點,大概是年輕人接受新事物的能力較強,所以才少了動筆的機會吧。就像自行車普及了,火車,轎車,飛機也有了,但還是要有人走路的。

  日記,記錄的不只有每天做了什么事,遇到什么人吧,作為一種文本呈現,它更像是精神寄托,懷念也好,回憶也罷,看看日記,總能想起些什么。為什么現在人,特別是年輕人不愛寫日記呢?因為他們的意識里覺得寫那個浪費時間,沒有什么作用,那么好辦,我們告訴它的好處,作用?伤麄儠f,有了計算機的代替,不是更輕便嗎?

  是啊,計算機的普及,讓我們方便了許多。

  如果我們不能改變它的狀態,那就改變它周圍的形態。也許我們能試著改變日記的環境,生長環境,從一開始,灌輸的就是最好的,最簡便的。

經典散文日記 篇2

  我的一切的一切都經不起風暴的考驗,在猝不及的倉促中一下子就摧毀了,我知道我也明白,一個女孩總要受點傷才會變的堅強起來,才回真正的長大,為什么我的代價這么的大?我很想不通,現在陪伴我的就是我的日記本了。

  那些帶傷口的文字傷口不能愈合,需要一些療傷的文字像猛獸一樣舔試自己的傷口,用一只黑色的筆寫呀,寫寫不出圓滿寫不出永遠可永遠到底有多遠,滿是纏綿,滿是傷痕,滿是悔恨,滿是負擔,一支筆就這么沒有的顏色,一段感情就這么沒了著落,一些諾言就這么煙消云散,我知道沒有誰能把誰的幸福沒收,沒有沒有。

  可是走近你,就走近痛苦,離開你,就離開幸福,人是一種奇怪的動物,常常寧愿遺憾而不愿痛苦,可后來卻因為遺憾而痛苦;也有寧愿痛苦不愿遺憾,最后卻因為痛苦而遺憾。

  此時的我才明白,世界上最美好的是時間,因為他讓人擁有美好的回憶;世界上最吝嗇的是時間,因為他不肯幫人輕易的忘記疼痛的記憶。

經典散文日記 篇3

  群山靜寂,可以看到斜風細雨,在春來秋去的剪影里,如何還能讓我遇見那些故事,回憶那些就已轉身的溫存。一程山水,一段故事,只是回憶里最美的琴瑟,一場雨念篆刻的城,似夢里的風荷,在抵達塵埃的腳尖瓶頸時鐘的聲音,細細碎碎,就像那些無聲無字的歌,在宣紙的寂靜里同度光陰。

  -------那轉身后的落寞

  拂過光陰的想念,雨念的聲音,四月天的花瓣雨,皆成詩情畫意。雨絲輕彈,云雀輕舞,是這樣的一個雨天,只剩下一簾雨絲和一個人的孤單煙塵,不看書,不寫字,只聽的時間倉皇的逃走,思緒在散淡的簡單,回憶寂靜無聲。雨念的回憶,頹廢的也不知想起誰,昏黃的燈下細雨纏綿,只感覺是夜太涼,徒增撕碎的沉寂。

  我心如雨,一個人的時候,可以私密的快樂,可以如夢幻般去癡迷回憶愛情,那一生一世,滿紙的憂傷思緒,曾路過,也曾錯過的悲喜。下雨的屋檐,果然適合隔窗聽雨,浮生六計,像在聽宋詞一樣,稀疏的心情,有些散淡,深的淺的記憶,只有有心的人,才從窗下經過,雨季剛剛來,時光恰恰好。

  等來有風相伴,等來寂靜輕歡,光陰打馬而過,一切云情雨意。常常與散淡陌生人喝茶談光陰,有些頹,有些脆弱與生悲,生活只有幾縷神秘,寂不成形,又軟軟綿綿,又無限的頹廢。遠遠的天邊,來不及入眼的山水,又久違的芳菲散盡,斷了的思念,竟然還要回憶時帶著笑意,搖曳的心事——沒有人比我更明白我,也沒有人比我更不明白我。

經典散文日記 篇4

  這個,我最喜歡的季節又帶著幾分孤單的氣息。我蜷縮在日記的天空下,嘴里哼著莫名的思念,伴著淡淡的風聲。。。 日記里的歲月一樣走過,然而,它只可以是一個人的專屬,一個人的秘密。得到了別人的秘密,會失去快樂。這里安靜沒有喧鬧,累了,坐下歇歇腳;倦了,躺下閉閉眼。不能告訴你我的秘密,因為我要你:開開心心這一生! 憂傷在天空里跌過,日記里有了墨跡。后來,寂寞也到了;再就是:低落、冷清、孤寂、絕望……越來越多的足跡添在了日記,天空變冷了,本以為心不會再一次為你擱淺。。。

  橘黃的彎月孤零零的懸掛著,安靜的世界。因為喜歡上你,種種原因見不到你,我會疼,我會瘋。這句話語一直在我耳旁縈繞,我想大聲對你說:我喜歡你!天地癡心誰能明白我。如果有一天歲月踟躕了,時間靜止了,我要離開這個世界,我希望最后的歸宿是你的懷里,那樣即使喝下奈何橋旁邊的那碗孟婆湯,來生,尋著你的味道我也能找到你。

  淡淡的流星劃過筆下的天空,許愿樹下掬一束微風,我的掌心敘述著等待。飄搖的思念風化了古老的誓言,一筆點下千年滄桑。 此頁,我想你! 悄無聲息地,一片雪花從天上飄落下來,然后的兩片、三片…… 下雪了,日記里的天空。隨著雪花不斷飄下,身外竟下起了大雪。涂下的墨跡,在雪花中慢慢褪去。

  心,與天空一起哭泣。沉默中想你,冷的沒有痕跡。一朵一朵的六角形冰花撒落在日記,我的世界冰天雪地! 找不到躲避的地方,我站在那里,不知該做什么,不知該如何安置自己?每一朵雪花都噙著一段難忘的往事,我失去了一切縮腳的能力,連掙扎的勇氣都沒有泛起。我淺笑,誰知一眨眼竟落下了晶瑩的淚滴,凍結成冰!

  下雪的天空,風刮得很緊。這個白茫茫的地方,我尋覓不到你的身影!這里涂滿了冷清、蕭瑟、凄涼……一個人在雪地里漂移,把所有的心事疊成單一的色彩,一語我愛你!不要擔心,這屬于我的秘密,你不會知道。一步一步朝著前方走去,默默挨著自己,想你,竟然沒有擊倒自己。

  一聲嘆息徒然響起,雪地里,我垂頭而立,雪絲沾滿衣角,一副精疲力盡、身心俱毀的模樣。兩情相悅,總在不經意間。思念的話語訴說給了誰?蟄伏在過往,開成一瓣紫色的花朵模樣,散漫自個兒的清香,蜷倚虛幻的臂彎里,再擬一次紅,回味塵夢!反正,總有一個人的天空,彌滿寥廓的憂傷。 下一頁,靜靜地握筆。我微微仰著自己的下頜,凝眸前方,似乎是輕輕嘆了一口氣,我回首藏起思念,然后,朝雪花深處行去。。。

經典散文日記 篇5

  16歲那年,我開始記日記,F在已經累積有厚厚的28本。閑來無事,我把日記編成號碼,整整齊齊地排列在書櫥里。這些日記好比是我人生的見證人,安靜地站在那里,隨時向我作證:這就是你的人生,一切都是白紙黑字,清清楚楚。

  常常翻看這些日記本,或欣喜,或羞愧,或惆悵,或傷感,為過往青春的幼稚,為從前生活的困厄,也為曾經理想的追求這些日記,記載的是過去歲月的困頓、憂郁、糾結,當然也有感動和快樂。不管生活狀態與人生境遇如何,這些日記記載的都是自己真實的生活經歷,原原本本,真真切切。

  日記大體可分為幾個階段。一是在結婚之前,這些日記最純真,記錄的生活最詳實,憂愁也最多。正是“少年不識愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,為賦新詞強說愁”的年紀,為了表現自己的成熟,天天看那些憂愁的書籍,閑暇時間到處亂走,一朵花的衰落,一只小鳥的受傷,都足以讓自己感傷半日。即便如此,愛情還是不由分說地闖到,心中的白雪公主若隱若現,整天激動得好像是撈出水面的鰱魚,跳個不停。女孩對自己笑了一下,心臟便跳起了熱烈的廣場舞;女孩疏遠自己了,便心如死灰,如墜入了無底的深淵峽谷里。

  結婚之后的日記記錄的是與妻子的磨合過程。這是一個艱難的過程。我與妻子是鴛鴦配,她性格倔強,我性格急躁,我倆的個性都相當要強。這樣的兩個人結合在一起,沖突在所難免。有時為了雞毛蒜皮的小事,就會鬧翻天,是一個“不和諧”家庭的典型代表。那些年的日記里,我不知道寫了她多少“壞話”,——幸虧她是一個“理科女”,從來不偷看我的“狂草”日記,否則“大鬧天宮”的劇情會即刻在我的家里上演。

  不過,隨著年齡漸增,我們的脾氣反而越來越溫和,就像一對老南瓜,沒有了青澀,卻有了黃金一般的從容沉靜。這時,我的日記里少了一些打打鬧鬧,多了一份溫馨體貼;少了一些恩恩怨怨,多了一份理解寬容。

  喜歡寫日記的人是幸福的,能把一生過成三生:第一次過的是實際的人生,第二次是每次記日記時,又把生活回味了一次,第三次是晚年再讀日記時,又在回憶中重溫了一次人生。感謝年少時代培養的一種愛好,讓我堅持不懈地記錄人生,記錄社會,記錄所有我愛的人們和愛我的人們,愿這些日記本能夠給我的晚年生活帶來回味,帶來安樂,帶來啟示。

經典散文日記 篇6

  愛情是一種癮,失戀就如同戒斷毒癮。

  愛情,也只不過是一種需要。沒什么高尚不高尚的。

  正因為,有人沒把愛情看得神秘又純潔

  才抓住了愛情的關鍵

  才可以左右愛情的感覺

  任何崇拜,都不利于發現真理。愛情是這樣,人也是這樣。

  愛情首先是一種感覺,但是當你理性地分析出愛情的原委,就會覺得愛情其實并不是那么的浪漫

  除非你認為技術是一種浪漫的東西

  可是用技術生發出的感情和感覺,仍然是浪漫的。 因為人不僅有理性,還有感性。

  愛情是一座房子,由一經一緯的木頭搭成。

  先離開的那個人,會把他所有的經緯的木頭中屬于他的那部分全部拿走,所以才會有失戀后,世界坍塌的感覺。

  一個屬于你們兩個人的王國,就這樣悄悄地毀滅了,類似于那個小游戲。

  這就是為什么失戀后,總有一段時間,人總是喜歡自欺欺人地告訴自己說不可能

  你以為否定整個過往的,只是這幾個字嗎?

  那是過去的整個世界都被顛覆了。

  他們在玩這個游戲,你看著他一點點地抽走木條,可是卻無能為力,這個過程,是非常煎熬的。

  戀愛的時候,人們會傾注熱情,關心,愛護,欣賞,浪漫……

  失戀的過程,就是看著曾經愛過自己的人,一點點,一步步把這些感情從自己身上抽走的感覺

  世界頓時變得白茫茫的,空虛了。一切都沒有了意義

  曾經平凡無奇的日子,也變得那么令人懷念。因為有他的陪伴,你突然覺得每一個日子都值得珍惜。

  你多希望那不是真的,你希望他仍然愛你,這兩種希望折磨著你,令你瞬間就懂得了什么是寢食難安,失眠,成了習慣。

  他似乎離你越來越遠,越來越少關注你,可是你得不到他的消息會發瘋

  他明白這一點,所以在你的思念消瘦得不得了的時候,他會偶爾喂你一點點關心,讓你不至于心碎而死

  他的一句話,就如同一絲高手的真氣,讓命懸一線的你有了轉機和生氣

經典散文日記 篇7

  時間總是如此稍縱即逝,世事又豈能盡如人意。似乎一切我都懂得,似乎一切于我來說又是如此費解。終歸還是涉世未深吧。

  珍惜,我不曉得我到底是明白還是不明白。灑脫,我不清楚我到底是在意還是無所謂。終歸還是輸給這個社會吧。

  都說,沒那么簡單。我似乎明白,一切都不只是表面看到的`那么簡單。所以,我們應該學會假裝。假裝不在意,不在意別人對你的意見,不在意別人對你所謂尊嚴的所謂侮辱,不在意他人有意無意對你言語上的惡傷,不在意只言片語的意見或者建議,不在意一切,只為一點自我覺得值得的事情一再堅持;蛟S,放開,會收獲很多。至少不需要在面對。

  我本是樂觀的,正如我每天的笑?墒,累的時候,我好想不顧一切的放縱自己?墒,似乎,沒有我的空間和自由!難道,我不屬于這個時空?哦,好吧,我是火星人,說著火星人聽不懂,地球人不明白的水星語。我離太陽很近,所以我有一腔熱血,或者說,一腔熱水!

  突然,就那么突然的身心疲憊,好想回家,找媽媽。累的時候,媽媽會給我很多無形的力量。我總說,我會為了我媽好好活著,活得好好的!

  可憐天下父母心!媽媽也有媽媽,媽媽是不是也會累?媽媽對媽媽的媽媽是不是有著無限的眷戀呢?母愛是偉大的!無私的!而我們卻是自私的!自私到欲“呼之即來,揮之即去”!

  這世上,真心待己的人,寥寥無幾——父母、兄弟還有那預備過上一生的另一半?墒,誰又真的會陪誰一生?不然,離婚率升高又說明著什么?難不成在過家家,鬧著玩嗎?開玩笑!

  我是在很認真的生活!所以,我會放松的好好的活著!

  活著!有的人活著,他已經死了;有的人死了,他依然活著!但終究,在這世上,活著,才是好的。那是一個慰藉,一個借口,一種美德!只要活著,你可以做自己想做的,去愛人,去被愛!只有活著,才能不讓那些愛你的人傷心!

  不知怎么,就想到了這里,太深沉了,不想了。這一生,開心就好!這一生,不錯過就好!這一生,不后悔便好!這一生,有一個依靠的人相伴一生就好!

  開心嗎?開心吧?!我應該是很開心才對!可,為什么……

  我愛我的媽媽!開始工作前,我對爸爸有成見,很深很深,現在,好些了!現在我可以說,我愛我的爸媽!從小哥哥就是我的榜樣,可是我學跑偏了!當時覺得對不起所有人!可是,我成長了!后來哥哥有了嫂子,再后來他們有了我可愛的小侄子!看著一家人其樂融融,我很開心!看著他們,很開心!我愛這一家人!我的嫂子,更是一個好人!都說,不是一家人不進一家門,那是不是說,我們家很好呢?呵呵除了,沒有大富大貴,我覺得還不錯!我們,奮斗中的一家人!我感到驕傲!我相信,哥哥會給嫂子一個美好的未來!因為那是我從小仰慕的哥哥。因為,我們是很好的一家人!

  家,好想家!家,哪里才是我的家!我的!家!

  從小就沒有安全感的我,很厭惡吵架。厭惡至極!非常厭惡!最近打電話回家,情況似乎還不錯!記得媽媽說過,老伴老伴就是一個伴!所以我放手了,不再去管上一代人的瑣碎。順其自然!

  最近,變動來了,變動近了。所以,我有受影響了。

  開心一些吧。

  聽著越長大越孤單,突然好孤單,好無助!雖然這里有我的朋友,我的夢想,我的堅持,但是卻突然好無助,好孤單。

  喜歡上一首歌,勿忘心安!那就心安吧!人心本就很擁擠!我只想找到屬于我的空氣!

經典散文日記 篇8

  從他的眼睛里,能看到星星,看到海。

  夢想著可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱。

  好想擁抱一下他?墒敲髅髦,都是不可能,卻還在癡心妄想,就像一只斷翅的鳥兒還想在高空徜徉。

  我買了一個漂亮的小瓶子,一只放在枕頭旁。等到心情不好的時候,把煩惱都寫在上面,然后放在水里,讓它自己飄向遠方。

  每個人都該有自己的遠方,自己的未來的。

  就在昨天晚上,不知道為什么,心里壓抑得要命,好多煩心事都不約而同地涌上心頭?蕹鰜砘蛟S會好得多。事實證明,哭出來的確會好很多。

  我想回家,我想爸媽。

  現在還在爸媽身邊的孩子們啊,不要跟父母叫嚷,不要對他們發脾氣,這是在用他們對你的愛傷害他們。一定要對他們笑,溫柔地說話,幫他們做點事情。不要讓自己以后明白了再為曾經的不懂事而懊悔怨恨。

  月考完就要回家?煲粋月沒見到爸媽了。我不愿意讓自己走得太遠,不愿意讓自己離開父母太久。我有家,我無法忍受父母遠在天涯受苦受累,哪怕日子過得再苦,我都要跟爸媽守在一起。

  以后,他們就是我的唯一。

經典散文日記 篇9

  綠草,河水也都安靜,山茶花,還在鮮嫩的高尚在湊擁間,暮春的陰雨天啊!溫柔的像個仙子,在透明的時光里翻滾,散漫。零零散散的小花,開在那些不知名的風景里,聲聲都有柔和。

  四月的人間芳菲,溫馨了沉淀已久的心底,枯落的花瓣兒,落歌凋零的凄涼。突然間有一種感傷,積蓄沉淀的生命,也從最初的繁盛到衰落,生命里最后的守望,也如殘荷般的昂揚從容,衰老到枯萎。一種生命里的哀婉,所有蒼綠,都在落紅敗柳接近生命的尾聲,四月的所有色彩,都在布滿青苔的回憶里繁華笙歌,固執成一種別樣的風韻。

  一場堅持到最后的頑強,不過是殘荷過后最后一抹悲壯的凄冷,我久久都凝望著它,那些繁華過后無所

  顧忌的美麗,只或許沒有蕭瑟的秋風,沒有當年榕樹下守望的愛情,四月,才這么了無生趣,望斷春風,在暮春十里。

  夕陽晚照,在最后的一抹記憶,在自然如歌的韻律,我看見藍天,白云,那是屬于林微因的人間四月,高雅,美似清泉。多情的人,總會在不知不覺中戀上四月的所有深情,在故事的結尾,寫盡的美好和悲戚,所有愛,所有暖,所有希望,所有屬于的美好,是林微因的光芒,是人間四月,最美的雨天,——我的光陰。

  懂得歲月的溫暖,總有一些心情,是屬于自己,遙遠的思緒,驚醒了心底安睡的一縷舊夢,傾心相許,我問春風,還有多少時光可以追尋,生命最后的壯觀,滿懷無限的春意,逆著時光行走,萬里浮云,是否別有一番傾心。

  我在佛法里養心,一個人獨釣回憶,把這山河和歲月,都駐留在四月的喧囂和熱烈里,暗淡的燈光下,看著時光落地成灰。

經典散文日記 篇10

  9月3日,天氣晴朗,藍天白云,暖風微微。早晨5點,我們到前門乘坐公交車去頤和園。

  頤和園是清朝皇家園林,慈禧太后當時挪用海軍軍費修建的。

  我們走在頤和園的長廊上,現在頤和園的長廊比以前更美麗!長廊上畫面的色彩很鮮艷,重新修復了。

  1967年冬天,我來過這里,F在重游,非常高興!走在長廊上賞景,湖光山色,麗日藍天,倒影水中;樓臺殿閣,色彩絢麗;一座座宏偉建筑掩映在綠樹叢中;昆明湖波平如鏡,游船蕩漾;荷花盛開,千姿百態,讓我想起“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的詩句來。游人如織,但不擁擠,都很有禮貌,相視而笑。來自世界各地不同膚色的朋友,舉起相機拍照,他們用各種語言交談,表達對中國大好河山的熱愛。

  我們登上頤和園最高建筑---佛香閣。佛香閣是清朝慈禧太后上香的地方。臺階很高,越往上走越陡,累得氣喘吁吁,登到最高處,俯視山川秀色,心曠神怡!

  頤和園的17孔橋更引人矚目,橋上行人絡繹不絕,笑容可掬,手扶欄桿或背依石欄,在千姿百態的石獅子跟前拍照。美麗的游船在橋下通過。湖的岸邊有一銅牛,大人小孩兒在這爭相拍照。

  頤和園是游覽勝地,也是國人思索的地方,游園,也讓人們想起清朝這段歷史。

  下午5點左右,我們乘公交車回到賓館。

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